Werfen wir einen Blick darauf, was Einwilligung beim Sex ist, wie sie aussieht und wie man sie bekommt. Eigentlich ist es ganz einfach: Es gibt vier Komponenten.
Ich möchte sagen, dass viele Probleme beim Sex aus der Überzeugung der Menschen entstehen, dass es hier angeblich nichts zu diskutieren gibt, und die Frage der Zustimmung scheint von vielen aus den Fingern gesaugt zu werden.
Inzwischen haben Geschichten über sexuellen Missbrauch die Presse überschwemmt. Es stellt sich heraus, dass die Frage aktueller denn je ist. Das Thema ist natürlich schwierig und wirft viele unbequeme Fragen auf. Provoziert Scham und Schuldgefühle. Was gilt als Vergewaltigung? Was ist noch schlimmer: als Dynamo bekannt zu sein oder die Zähne zusammenzubeißen und fünf Minuten durchzuhalten? Was bedeutet es „Der Ehemann hat seine Frau vergewaltigt“? Wie geht das?
Tatsächlich sind all diese schlammigen Geschichten normalerweise überhaupt nicht schlammig. Und bei der Frage der Zustimmung geht es nicht darum, Raumschiffe zu bauen. Ob eine Einwilligung vorliegt oder nicht, ist in den meisten Fällen (nicht in allen, aber meistens) elementar festzustellen.
Vier Kriterien der Zustimmung:
ein klares Ja;
aktive körperliche Teilnahme;
Gleichberechtigung der Partner;
die Möglichkeit der Stornierung.
1. Einwilligung ist ein klares, selbstbewusstes „Ja“
Jetzt spreche ich in erster Linie von einer Situation, in der zwei Menschen gerade erst anfangen, Sex miteinander zu haben, obwohl in anderen Fällen (lange Beziehung, Ehe) die gleichen Momente mit geringfügigen Änderungen relevant sind.
Nun, das größte Missverständnis über die Zustimmung ist, dass sie erhalten wird, wenn niemand nein sagt. Alternativ „Schweigen ist ein Zeichen des Einverständnisses“.
„Nein“, „Keine Notwendigkeit“ und „Bitte hör auf“ sind für viele nicht mehr nur das Territorium von unerwünschtem Sex, sondern ein Signal, dass etwas völlig Transzendentes passiert. Sie haben Angst vor solchen Worten und werden von ihnen nicht abgehalten, aber ihre Abwesenheit bedeutet nicht, dass alle mit dem, was passiert, gleichermaßen zufrieden sind.
Dies scheint nicht inakzeptabel zu sein, nicht verurteilt, manchmal sogar belohnt zu werden. „Ich habe nicht aufgegeben, ich habe mich durchgesetzt“ – in diesem Sinne.
Tatsächlich sind dies alltägliche Manipulationen und psychischer Druck. Natürlich kein Jahrhundertverbrechen, aber hier gibt es nichts Gutes, und zu solchen Techniken kann man nur aus Schwäche greifen. Ein Mensch braucht es so sehr, er ist so hungrig, hat solche Angst vor Verweigerung, dass er bereit ist, bei der Verantwortung zu punkten und die Grenzen anderer grob und dreist zu durchbrechen, nur um zu bekommen was er will.
Eine auf diese Weise eingeholte Einwilligung ist keine Einwilligung. Es ist die Kapitulation eines Gegners, der nicht mehr dagegenhalten kann.
Ich versuche nicht, Ihnen Angst zu machen. Sie müssen nur verstehen, dass eine Person, die wirklich Sex mit Ihnen haben möchte, in der einen oder anderen Form „Ja“ sagen wird. Sie wird es mit Begeisterung sagen. Und wenn sie es nicht ausspricht, ist sie sich entweder nicht sicher, oder sie versteht nicht, was sie will, oder sie will einfach nicht.
Es ist unwahrscheinlich, dass Sie mit einer Person ins Kino gehen, die auf Ihren Vorschlag hin träge mit den Schultern zuckt und etwas vor sich hin brummt. Warum legen wir beim Sex so niedrige Maßstäbe an uns selbst und andere an?
2. Einwilligung besteht nicht nur aus Worten, sondern auch aus Handlungen
Meistens taucht dieser Artikel auf, wenn bei einem oder beiden Teilnehmern Alkohol im Spiel ist. Ein von Alkohol getrübtes Gehirn kann als Reaktion auf einen scharfen Vorschlag ein langwieriges „Ja“ ausstoßen, aber wenn die Frau nicht dazu in der Lage ist sich zu bewegen, kann von einer Einigung nicht die Rede sein.
Ein bisschen Alkohol ist nicht beängstigend (viele können sich Sex ohne ihn nicht vorstellen, aber das ist ein eigenes Thema). Eine einfache Regel lautet: Wenn eine Frau so betrunken ist, dass Sie ihr nicht zutrauen würden, Ihr Auto zu fahren, während Sie selbst auf dem Beifahrersitz sitzen, kann sie nicht zustimmen.
Sex ist nicht etwas, das jemandem „passiert“, wie das Wetter passiert. Es ist ein Prozess, der von zwei aktiven, involvierten Teilnehmern erstellt wird.
Der eine mag aktiver sein als das andere, das bestreite ich nicht, aber wenn Ihre Partnerin untätig im Bett liegt, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie ist betrunken, oder sie will nicht hier sein. Auch Menschen, die beim Sex sehr passiv sind, zeigen einige Lebenszeichen.
3. Die Zustimmung ist nur zwischen gleichberechtigten Partnern möglich
Die Zustimmung wird erschwert (oder unmöglich), wenn ein Partner Macht über den anderen hat. Das sind zum Beispiel Paare wie Lehrer und Schüler, Chef und Untergebener, Erwachsener und Jugendlicher, Arzt und Patient, Star und Fan.
Hier ist das Terrain sehr schwammig, wo schwer zu erkennen ist, ob die Einwilligung freiwillig oder unter Druck (manchmal nur im Kopf der zustimmenden Person) erteilt wurde. Der Chef bot der Mitarbeiterin an mit ihm zu schlafen, und sie stimmte zu in der Meinung, dass es notwendig wäre, sonst könnte sie gefeuert werden.
Ich sage nicht, dass Situationen wie diese niemals zu Sex führen, der für beide angenehm und wünschenswert ist, es ist nur eine Grauzone, und das muss verstanden werden, besonders wenn Sie in der „Top“-Position sind.
Wenn Sie jemandem Sex anbieten, der von Ihnen abhängig ist, denken Sie daran, dass Ihr „Angebot“ mit einer Wahrscheinlichkeit von 90 % wie ein Befehl klingt. Eine Anordnung, bei deren Nichtbeachtung Strafe verhängt wird.
Versetzen Sie sich oder andere nicht in diese Lage. Von dort sind es buchstäblich nur ein paar Schritte bis zum echten Missbrauch.
4. Einwilligung kann widerrufen werden
Wir sind keine Roboter und arbeiten nicht nach einem klar definierten Algorithmus. „Ich wollte es, und dann wurde ich krank“ ist ein ganz normales menschliches Verhalten, aber wenn es um Sex geht, macht solches „Umdenken“ besonders angepisst.
Daher die bekannten Sätze wie „es ist leichter zu geben, als zu erklären, warum man nicht will“ (viele Frauen haben auf dieser Grundlage eine echte Neurose).
Und zum Beispiel die sexy Klamotten einer Frau, die Aufmerksamkeit für das eigene Aussehen, schlichtes Wohlwollen oder angenehme, entspannte Kommunikation kann nicht als Garant für „mehr“ interpretiert werden.
Eine Einwilligung kann nicht ein für alle Mal eingeholt werden.
Nichts garantiert Sex.
Sogar flirten. Auch wenn Sie beide schon nackt sind. Sogar Sex mit der gleichen Person in der Vergangenheit. Oder die sogenannte eheliche Pflicht.
Wenn man dem Sex zustimmt, sei es mit einem neuen oder einem alten Partner, sagt die Person: „Ja, ich will jetzt Sex mit dir“ (und bestätigt diese Zustimmung dann mit aktiver Teilnahme) und nicht „Ja, ich werde alles tun was du willst und dieser Sex wird auf jeden Fall auf den Punkt gebracht, den du brauchst.“ Letzteres ist eher Sklaverei oder das Ergebnis einer erfolgreichen Erpressung, nicht wahr?
Zusammenfassend:
Einwilligung ist nicht nur wertvoll, sondern notwendig, sie ist das A und O der sexuellen Beziehungen. Das Fundament, auf dem alles andere aufbaut. Die riskantesten und subtilsten Spiele werden mit ihr viel sicherer. Sie (beide) können immer sagen: „Na, das hat mir nicht gefallen – und okay. Wir wollten es beide, jetzt wissen wir, wie es geht.“
Wenn Sie mit einer neuen Partnerin zusammensitzen und sie selbstvergessen küssen, stürzen Sie sich nicht gleich auf sie, sondern fragen Sie zuerst: „Möchtest du weitermachen?“ Sie wird die respektvolle Geste zu schätzen wissen. Und die Antwort wird Ihnen höchstwahrscheinlich gefallen.
Bericht: Valerya Mort
